Pollitas. Jesucristo. Motoristas vestidos de cuero. Cruz gamada. Mostaza. Marlon Brando. Elvis. Películas de Jesucristo. Mostaza. Motoristas. Jesucristo. Pollitas. Palizas. Cruz gamada. Mostaza.
Llevo siempre una libreta conmigo por si voy a la biblioteca y tengo que apuntar las referencias de algún libro, o por si olvido mis códigos de acceso a mi portal estudiante (lo que ocurre bastante a menudo). Pero a veces retrocedo algunas páginas y me encuentro con anotaciones como la de arriba, comentarios del estilo cultural-erudito que anoto aparte porque considero que son conceptos demasiado elevados como para que entren en el examen. Cada una de las palabras del primer párrafo corresponden a una escena de un cortometreaje realizado por un tipo llamado Kenneth Anger. Más abajo escribo, literalmente:
“Kenneth Anger (dos puntos) el aparato reproductor c’est caput, era prostituto antes de ser actor y pilló la sífilis”.
Luego me entero de que el depravado este es el autor de Hollywood Babilonia (tomo I y II), donde pone a caldo a todos sus colegas de la industria y cuenta cosas irreverentes que nunca deberían ser contadas.
La mujercita de mi lado en el examen del lunes escribió su testamento + su legado cultural hacia este mundo impío a lo largo de hojas y hojas, mientras que yo contaba las líneas que me quedaban para llegar al mínimo. Siempre, siempre hay gente mala. Luego saco mi sandwich putrefacto comprado en la cantina y ella se pone a comer pepino cortado en rodajas dentro de un taper. Los tápers no están hechos para el pepino, y el pepino no está hecho para ser comido porque sí cuando estás en la veintena. Yo bebo agua del grifo y ella un zumo biológico de manzana. Ella con su pelo liso y yo con mis bucles, que no odio pero un poco sí cuando me tengo que peinar a las 7 de la mañana. Cosa que solo ocurre un día a la semana, al señor gracias.
Cuando fui a Quebec me paré a mirar un escaparate con abrigos de esos que abrigan de verdad y en ese preciso intante escuché “Benidorm”… Benidorm!! Esa hermosa ciudad con un aqualandia! Levanto la cabeza y digo hola, ellos me preguntan de dónde soy y yo digo que de Alicante. Ellos me dicen que también, y entonces yo especifico. Me miran de arriba abajo, como si quisiesen tirarme a la cara la caca maloliente de los caballos gordos que se pasean por Québec: “Bonita, tú no eres de Alicante entonces! (me mira los pies) ¿Tú también haces zapatos?”. Cerdo. En la secretaría de la universidad una de las señoras de pelo blanco que allí trabajan se vanagloria, cada vez que voy, de que conoce España porque en su juventud estuvo de viaje durante algunas semanas. Viaje que ella asegura que le salió por 300$. El pelo lo tiene blanco, sí… pero el ADN caducado. ¿300 dólares? ¡Está muerta y no lo sabe! ¡Que alguien le habra los ojos! La muerta viviente le dice a todo el mundo que Valencia no está en Italia, sino en España. Gracias muerta. Y que es la tierra de las naranjas. Sí muerta, en Valencia hay naranjas y en la otra ciudad (que no nombro porque va en contra de mi religión) se hacen zapatos. Viva el reduccionismo cultural.
Creo que a la muerta le gusto, me encuentra exótica.
Mi equipo y yo misma ganámos el honorosisimo primer premio del Rallye Découverte de Montréal, consistente en dos botellas de vino con un coste total de 80$. Más les hubiese valido darnos los billetes, porque con ese dinero compro una bacanal entera y no dos simples botellas de vino, por muy gourmet que sea.
A estas edades y con estos presupuestos, mejor cantidad que calidad
La nieve ha llegado y se queda cinco laaaaargos meses. Mi madre me consuela diciéndome que puedo hacer muñecos de nieve… yupi. Cuando la nieve me llegue por las rodillas y no pueda salir de casa, yo y mis amigos los muñecos de nieve haremos fiestas divertidas donde comeremos nieve y beberemos nieve
A lo mejor hasta defecamos nieve.
EquipoPato 