Uff que mañana ya acabo. Y menos mal porque esther y yo dejaremos de una vez de sentirnos como Patty y Selma y no solo por los pelachos de las piernas (vale, tabú), sino por ir tol dia en bata y no salir de casa. Encima tenemos que aguantar este barrio de ordinarios en el que vivimos («Las putas y los maricones todos de la misma baraja», tenemos un sereno por el barrio que nos inculca normas cívicas como estas y nos avisa de que «ya amanecióoooo ya está amaneciendoooo»). Cuanto antes olvidemos ambas dos este mes de mierda mejor porque nuestra vida ha sido muy triste, no es normal quedarse el sabado de carnaval en casa viendo la gala de la primera y partirse el culo siendo la gala mas cutre que he llegado a ver. No es normal hacerse chupitos de café y sentir que a las dos de la mañana todos los posters te miran, que Jesus Vazquez te dice «tu vales mucho, baby». No no no, queremos dejar de ser Patty y Selma y empezar a ser otra vez Romy y Michelle.

El otro dia Ana, Aina y yo arrastramos al pobre Abdón al cine a ver Largo domingo de noviazgo. Y yo pensé: ahí está, ahora a llorar como una perra, aqui van a correr rios. Lo pensamos las tres y yo preparada con mi empanadilla y mis pañuelicos en el cine. Pues ni los toqué. Vaya vaya, es que no me daba pena y la verdad es que me interesó más la historia de la Foster que otra cosa, además creo que me pasé toda la peli intentando relacionar nombres y caras con tanto subtítulo. El final mira por donde si me emocionó y solte tres lagrimillas… pero debo reconocer que tuve que autosugestionarme bastante y pensar en los tubos fotoconductores y otras cosas tristes de mi vida. ¿Dónde estaba en ese momento la Scarlett que llevo dentro?

En otro orden de cosas, el viernes salí y todo. Toma, toma, toma. Porque la Paula me abandonó pa irse a los Carnavales de Alicante así que me fui con Miquel y su panda de amigos friquis. Nada más llegar al Cedro me veo a unas tias bailando delante de un coche así rollo high school, todas modernas asquerosas de Valencia tipo Beyoncé de solarium, y me ví inmersa en el Bronx de las malotas, es decir no en el Bronx, Bronx sino en la parcela de Jennifer Lopez. Reconozco que me asusté y le dije a Miquel «oye, estos no seran tus amigos». No claro. Bueno, pues esa noche me enteré de que existe tabaco de esnifar (de venta en estancos) que sabe mentolado, como vipsvaporup. Que es así como me estoy quitando me estoy quitando y esnifo tabaco mentolado, y me pareció absurdo pero gracioso a la vez. No se, a lo mejor es común y eso. Miquel y yo venga a hacer remembers, y que conste que a mi me gusta recordar, me rio, pero cuando tienen que ver con cosas que he hecho y no macuerdo porque estaba alcoholizada ya no me gusta tanto. No me gusta nada (tabú). Ya cuando nos marchábamos ví a un tio meando en medio de la calle, bueno lo vimos todos pero claro aqui la lista tiene que decirlo en voz alta. Cuando me escuchó el guarro greñudo se volvió hacia nosotros meando todavía y venga a perseguirnos y venga a soltarr chorro. Puerco. Yo agarré a Miquel y le dije :»que no me mee, a mi ese tio que no me mee porfavor, en este momento de mi vida si me mean me hundo». He aguantado escupitajos y huevos, pero porfavor meados de gente que no conozco NO.

Beno, de hecho sí me habian meado antes. Fue mi primo, cuando era pequeño él y yo preadolescente. Pero no fue lo mismo porque su pene era incorrupto del todo. Que recuerdos de esos veranos en Callosa… cuando yo todavía no habia leído en la Super Pop que era la lluvia dorada y tampoco había visto la cara de Peter Coyote en Lunas de Hiel cuando la maroma francesita le mea encima. Tiempos de inocentes fluidos.

Y sí, hoy hablamos de eso, lo siento pero estoy muy traumatizada porque todo el mundo parece que quiere mancharme con cosas feas. El otro dia en el aseo de la biblioteca,que se compone de dos váteres: uno con puerta y otro sin puerta, entró una tia tambien puerca. Puerca, puerca puerca y más que puerca. Querida se que nunca leeras esto pero que sepas que hay cosas que una mujer no debe hacer delante ni de otras mujeres. Yo lo siento, pero un cierto pudor nunca viene mal.entra la fea y se mete en el váter sin puerta, mea delante de todas (que dices vale) y se cambia el tampón de lante mio (tabú). Yo ya no sabia que hacer para que desapareciese de mi campo de visión, pero ahí estaba y el aseo es diminuto. Acaba y va y tira el tampon USADO a la papelera desde la distancia. Juro que pasó a tres milímetros de mi y de mi abrigo bonito de Mango. Lo llega a rozar siquiera y muere. Le meto el tampón por la nariz y por su bien que no se puede ser así.

Yo en exámenes me obsesiono pero ya basta de intentar hundirme hombre.

PD. Alberto me ha recomendado que en vez de meter a Màxim/Jennifer al microondas y dejar que explote y ya está mejor que lo meta tres segundos un día… dos otro dia… así hasta que se vuelva loco.

Acabo de hacer el examen de Audiencias ¿alguien sabe cuántos audímetros tiene la Comunidad Valenciana? Pues 320, yo me he enterado al salir. Vaya.

Llevo todo el dia preocupada. Por la mañana he hecho el test de la ragazza titulado «¿Eres una persona tolerante?» y he descubuierto que soy malota. Empezaba la cosa con: «Hay una chica arabe en tu clase y lleva pañuelo en la cabeza, vaya cantazo! que se lo quite y se adapte a nuestras costumbres». Yo la verdad me he quedado parada porque la cosa no es como para decir SI o NO, no se es complicado, no? Pues he optado por el NO ya que digo voy a ser tolerante no le vamos a quitar el pañuelo asi de repente que ella elija y tal. Siguiendo la flecha he parado en otra pregunta: «Tu novio te propone nuevos juegos sexuales pero tu no estas convencida ¿aceptas por probar?» Esa, claro, no me la he pensado que hay que ser tolerante en esta vida que la tolerancia es muy importante. He elegido el SI y he aquí la pregunta de la discordia: «Tu nueva profesora no puede controlar los movimientos de su cuerpo y tu la llamas la breaker para reiros de ella». La verdad, yo he contestado con toda mi sinceridad que SI. Aquí si que no hay vuelta de hoja. Pues directa a la solución: ERES ALÉRGICA AL GENERO HUMANO. Gracias

He probado de nuevo cambiando las respuestas porque todo en esta vida es relativo pero siempre acababa en la pregunta de la profesora con espasmos y no podia ser tan insincera. Si yo tuvises una profesora asi me reiria de ella. Total, que no soy tolerante, que soy lo peor, lo dice la Ragazza de Febrero.

Esto me recuerda otro incidente ocurrido la semana pasada (o la otra, ya no se ni que dia es) en el examen de Incidencias y que me recuerda que soy mala persona. Estaba yo inmersa en el mundo de Griffith y su montaje paralelo en una clase llena a rebosar cuando empiezo a escuchar un molesto ruido que podria definirse como TOC TOC TOC. Y claro, molesta. Ya me imaginaba yo a un tio bastorro de periodismo escribiendo super fuerte con el boli. Empecé resoplando, «vaya pesado», «odio a esa persona», «por qué hace tanto ruido»… y el caso es que yo levantaba la cabeza y no veía a nadie haciendo nada raro, pero el ruido ya me estaba empezando a obsesionar. No podia pensar en nada y solo escuchaba el toc toc de los cojones, que encima era regular y todo, ya estaba pensando en el corazón delator y Griffith seguia ahí y me decia desde el folio <>. Así que en un ataque de desesperación se ocurre preguntar :»¿quien coño se esta haciendo una paja en el examen?» La gente que me escuchó y que me conoce no me hizo mucho caso la verdad, solo me miró con cara de pena como diciendo «pobre Andy, es que la operación empolle la lleva a la locura». Pero claro, no todo el mundo me conoce, claro.

¿Conclusión? El toc toc era el de una maquina que utilizaba una chica ciega de periodismo para hacer su examen. Increible.

PD: Mala, si ya lo decia yo y cada dia mas peor…

¿Y qué ha hecho mamapato esta semana? Mmm… NADA. De probecho, quiero decir.

El martes tuve «los» primeros exámenes (porque eran dos y seguiditos, ale ale uno detras del otro, primero Lazarsfel y Merton y luego San Griffith de la Integración Narrativa). Por si a alguien le interesa diré que fueron la mediocridad hecha examen. Luego la cosa se animó y pese al frio siberiano de las narices me fui de rebajas con la Paula. Eso sí lo aprobechamos y el tio de Sofoco me dejó una camiseta a ¡6 ebros! Si es que por ese precio no hay que andarse con remilgos… por un rotito del peo. Y ya que estábamos en esas pues decidimos ir al cine después de cenar. No fuimos. La culpa la tuvo el frio siberiano (de las narices) y Juanma, que no le gusta eso de leer y se olvidaba de que vivo rodeada de los dos únicos cines de Valencia íntegros en versión original. Nos volvimos y ya mas calentitos jugamos al parchís. Tuve entonces oportunidad de utilizar por primera vez, desde aquel sueño de una noche de verano que fue mi viaje a Amsterdam, la cachimba que allí adquirí. Eso y la marihuana multicolor que encontré por ahí. Totalmente fermentada, totalmente asquerosa. Pero aqui la parejita se lo fumó todo… y luego Juanma intentaba hacer trampas absurdas pero la fermentación progresiva de su cerebro le quitaba cada vez más coherencia al asunto. Luego tuve que dormir respirando toda la noche ese aire enrarecido por no abrir la ventana (culpa del frio siberiano…).

Es en este momento de la semana cuando yo debería haber empezado a estudiar catalan. Ja. Los dias restantes han consistido en hablar, hablar y hablar y hablar… pero no en estudiar. La verdad es que no me arrepiento porque catalán lo suspenderé de todas formas, es algo que tengo bastante asumido. Lo unico que he sacado en claro de esa asignatura es que el profesor se equivoca y da física, que narices es el «síndic de greuges» y de que ZP es un hominido. En la jornada de ayer (en mi casa, por supuesto yo no salgo con este frio), Alberto, Aina y yo cocinamos unos deliciosos espaguetis, jugamos con màxim/jennifer, recordamos a Jaume I, recojí unas fotos en las que por supuesto salgo horrible, hablamos de los tres tipos de orgasmo femenino, de la Constitución Europea (otra vez, ya somos 5), del orgasmo vaginal, de la Constitución Europea, del orgasmo masculino, Constitución Europea (que no te manipulen) del orgasmo, del orgasmo, del orgasmo (vota no) del orgasmo. Jeje técnicas de persuasión, si os habeis dado cuenta también os enterareis cuando veais los informativos de la primera y el anuncio con la niña de Los Marrano.

Qué bonito, a mi casi me enternecen, lo que pasa es que yo de tierna tengo poco ya.  Cada vez soy peor y más mala. Tu intentas hacer algo bien, no por hacer lo correcto sino porque te sale de dentro y da igual. ¿Qué pasa? Creo que nada, debo de vivir en un mundo paralelo creado en mi cabeza porque yo ya no comprendo. Dentro de algun tiempo os pedire a alguno que pinche para ver si sale sangre. Nopasa nada, aqui una aguanta con lo que sea, qué remedio… Ale ale, viento fresco y crisis semipermanente.

Hoy quiero homenajear a alguien.

Una vez tuve un profesor. Un gran profesor que me hizo bajar del espacio de representación propio de una estudiante ingenua tan sólo preocupada por la plástica del plano y el fluir cinematográfico. Él fue el artifice de la persona escéptica, pesimista y desencantada con la sociedad en la que vivo que soy ahora. Y se lo agradezco, yo y mis compañeros comunicólogos, porque nos hizo abandonar la ingenuidad propia de unos «pardillos» (sic.) que han visto cuatro pelis en blanco y negro y se meten a esto de la comunicación. El mundo esta mu malito y él nos lo hizo ver de la mejor forma posible, nos habló de la industria armamentística, de la propaganda, la persuasión, la seducción, la erótica del poder, de la masa y lo masivo, de los amigos por un Kuwait libre, de la hija del embajador de Kuwait(jaja), de la cultura popular, de «Salvados por la Campana», de la canalización monopolización y absolutización de un punto de vista, definición persuasiva, las cruzadas, de Platón, de Lazarsfeld y Merton… En fin, nunca fue muy parcial pero por eso nos gustaba. Hubo un momento de mi vida en el que pensé que era mi hombre ideal (lo pensamos todas aunque algunas no lo reconozcan): crítico y poeta ¿se puede pedir más? (hay quien intentó hundirte diciendo que eras jesuíta, yo nunca lo creí).

Algo se muere en el alma cuando un amigo se va, y una lagrima se te escapa cuando un profesor que te gusta se marcha para siempre jamás. De parte de II de Comunicación Audiovisual ¡We love you Méndez! (¿He estado convincente Rosa?).

Unos van y otros vienen y el nuevo miembro de mi familia Valenciana (que cada vez se parece más a los Tennenbauns, sin legar a ser genios) se llama Màxim, es gordo y es un hamster. El nombre se lo pusimos en homenaje a Màxim Huerta que ahora se pone suéters rosas de cuello vuelto y le hace la pelota a Ana Rosa y su lifting (siguiendo la estela de Jorge Javier jeje). Yo la verdad es que lo llamo Jennyfer pero las psicologas del peo estas me dicen que voy a hacer que confunda su identidad sexual; por lo pronto queremos crearle condicionamientos (solo el clásico, el operante para luego) como a otra gran mascota, la de Pavlov. También hay que cambiarle los ritmos circadianos porque durme de dia y da por culo de noche. Yo la verdad es que prefiero meterlo en el microondas. Bueno también estaría bien ahogarlo o darle Royan Swan o llevarlo a una mascletà… no se, sería guay. Todo el mundo dice que es mono pero mas bien da un poco de miedo. Pa mi que me odia y no se si será porque sospecha que lo quiero matar (a fallas no sobrevive…) o porque me rio de él cuando intenta salir de la botella de agua jajaja que penoso! Pero que no se crean aquellos que le tienen respeto a la vida que lo maltrato porque le cedí con todo mi amor mi caja de Churruca para hacerle una vivienda de protección oficial que luego va y destroza el borde. Anoche, sobre eso de las 4, se escapó de su caja y vino a mi habitación y empezó a rascarme la puerta y de tan fuerte que la mordia me despertó; me entró entonces la psicosis de que me atacaba y en mi somnolencia pense que iba a poder morder la madera, y me ves a mi poniendo cosas de peso en la puerta pa que no pasase. Ah! recuerdo haber visto una peli en la que metian un perro en el microondas ¿alguien sabe cuán es? No he podido dormir y he volví a recordar el programa Confesiones de Carlos Carnicero.

El finde pasao ví Sucedió en Manhattam, que es la PEOR película que he visto en mi vida sin exagerar. Ahí estabamos Esther y yo totalmente alienadas con las Erasmus. Además sale la Jennyfer López diciendo «jo mamá, no quiero ser un estereotipo!» mientras hace de camarera sudamericana y madre soltera salvada por un príncipe azul que tiene forma de senador republicano… eso es coherencia. También vimos La Reina Margot (esta ya está muuuucho mejor) que va de un Rey de Francia muy chungo muy chungo al que le dan espasmos y suda sangre (Carlos IX) que casa a su hermana, que es la putilla mayor de la corte, con un rey español y protestante (Enrique noseque). Lo mejor es Miguel Bosé de Conde de Guise jeje y el príncipe bakala Enrique III que se parece a Juanjo Rocamora.

Por último quiero recordar una de las grandes frases de ese personaje conocido en este blog como A (o X) referida a mi persona: «Tienes pinta de prostituta yonqui, en el buen sentido, experta en sexo y en substancias psicotrópicas», además de la ya mítica «Eres una mujer venenosa, de esas que hacen daño a los hombres». Esto compensa haberte llamado quinqui y Botones Sacarino. Sorrrryyyyy!!!

Tras un fin de semana horriiiible he resurgido de mis cenizas. Ha sido uno de esos momentos en los que te replanteas toda tu vida y el sentido de tu existencia. Fatal, muy mal. Pero ayer, al acostarme recordé a Scarlett al pie de las escaleras de su casa de Atlanta después de que Rhett Butler se perdiera entre la niebla y me dije «Mañana será otro dia». Y en efecto, hoy es otro dia. No me he levantado en la roja tierra de Tara pero casi, supongo que todo es una vuestión de óptica.

Pues me he levantado para transcribir la entrevista a Jose Luís Pérez (actor, mimo y padre de juanmi) y al ponerme a Bunbury como que me he animado. Qué pasa a mi me anima, ha sido como un viaje a los orígenes. Después he ido a clase y Miquel se ha cortado el pelo y Remei, la puta, también. A ambos les favorecía y ella estaba especialmente simpática. Bueno, digamos que sonreia pero eso ya es mucho. Ya en casa he limpiado la cocina y me he sorprendido de repente cantando el himno de Francia. Por unos segundos he tenido miedo xo como hoy soy feliz pues no le he dado importancia. Helene, mi erasmusita, ma dixo que cuando acabe examenes nos va a hacer la comida. Es que es súper mona, que europea, que talante. Más tarde ha venido Esther y le dixo: «nena, hoy estoy contenta xq si no me preocupo yo por mi quién lo va ha hacer, mi madre y ya está» y ella me ha respondido «y yo» y no le he dixo gracias porque soy así de seca xo que guay.

Después de comer hemos ido a estudiar a Agrónomos y por el camino me he recoinciliado con el gremio de los vagabundos que ya no me agreden, sino que me piden besos. Además estaban escuchando Blondie y me he he puesto super contenta. Entonces el señor me ha dicho «una cosa: tres besos» y yo no se los he dado xq he vuelto a ser así de seca xo mira, que simpático.  En la cafetería Vane ha dicho «yo estic veient que soc del més milloret que hi ha ací, vull dir psiquicament» Y sí, es verdad aunque viva con Esther y conmigo sigue siendo sensata y madura. Increible porque yo no soy ni sensata ni madura y lo malo se pega.

Pero yo no estaría así de soleada si no fuera porque he rallado a todo el mundo esta semana pasada así que os agradezco a todos vuestra colaboración porque cada uno de vosotros me ha dado las claves de qué hacer con mi vida (ui, que trascendental, que le voy a hacer a veces no cumplo la regla de las tres F). Sandrita tienes una de las cabezas más despejadas que he visto (psicoanalízame más), Rosa eres una mujer fatal de verdad no como yo (jajaja), Esther putilla no hables conmigo y estudia!, Gloria muac, Er tu sieeeeempre  como siempre (o sea bien), Ana tres horas no son suficientes! (que fracaso de operación empolle), Manchego un petó, Ranma que grande eres (yakata, yakata).

Dioss voy a darle al save antes de que vomite todo este azucar. Disfrutad de mi buen humor porque mañana a lo mejor me abandona, que soy de naturaleza dragon Khan. Ah! y voy a cenar con la Xopera, dia redondo ¿estudiar? mmm uff Mañana será otro dia y las convenciones puritano-calvinistas me atraparan de nuevo. Adeu!

(X se encontraba a mi lado y me preguntó ¿puedo escribirte lo q qiera? y yo le dije sí claro, hasta insultarme si te da la gana, lo q quieras y X me dijo vale q guay voy a crear polémica y yo le dije pos vale. Pero X se emocionó demasiado, entró en una especie de fase catárquica, que no liberadora ya lo dice Walter Benjamin y se explayó a gusto. No se le debe tener en cuenta porque X es una buena persona os lo aseguro y yo no se quién os pensais q es xo me estais rallando).

Otra experiencia, no catárquica, sino cataléptica es la que he tenido hoy al levantarme de la siesta y ver a Maria Jiménez cantándo por Sabina junto a un masai o algo parecido. Y q conste que yo AMO a Maria Jimenez cantando pos Sabina xo esto es demasiado. Como teórica de la comunicación (juas!) se que la televisión es cíclica y que vive de las rentas xo esto de recuperar a tantas viejas glorias juntas me supera. Pero lo más fuerte no es esto, para mi lo más fuerte es REBECA, dios! me transporta a una época que no se si quiero recordar así que a modo de exhorcismo cantaré su canción:»tu siempre fuiste duro de pelar, duro de pelar, yo siempre en casa loca por amar, loca por amar pero ahora el tiempo me cambiooo y suelto mi pelo y pinto mi cara me pierdo en la noche me quemo en la playa» Basta ya, suficiente. Y pensar que el cd de esta chica lo regalaban con el telepizza… Buf esto me hace plantearme mil dudas existenciales. Si me solucionais alguna os lo pago en carne.

¿Qué ha sido de pizzoleto, sigue regalando trucos de magia o han acabado ya con él? ¿A partir de qué Antonio Asensio vendiese sus acciones a Teléfónica qué pasó con su hija Ingrid, gran presentadora del Club Megatrix y la Tori Spelling española? ¿Qué ha sido de Tori desde que apareciese en Scream2? ¿Por qué la última vez que ví un telefilm de Kelly de Sensación de Vivir era una adaptación de una novela de Danielle Steel!? ¿Cómo se llamaba el gordo de gafas aficionado a la informática de Nada es Para Siempre? Y la más importante de todas ¿Existe un grupo llamado Regaliz? Es que acordándome de Parchís (chis, chis) me acordé de Regaliz pero no se si existe o si es que yo de pequeña queria tener un gruopo con ese nombre. Aysss

Por último reivindico a Miquel Botella como nuevo mesias de la comunicación. Carmen Caffarel, vete! Por otra parte os insto a que voteis NO  la puta Constitución Europea. Cada vez somos más (por ahora 2). Ya me explayare mas otro dia. A lo mejor mañana vuelvo xq estoy psicótica y necesito expresarme

 

He vueeelto a clase y he dejado atras (por fin) las navidades con saturación de dulces. Ahora me toca desintoxicarme. Y como vengo con las fuerzas renovadas me he levantado hoy, por segunda vez en todo el cuatrimestre, a las 7 pa ir a géneros; como una campeona. Aunque luego la perra de Remei nos haya repartido a toda la clase la práctica de crónica corregida y haya vuelto a fracasar, escrito con boli y con mala leche que yo se lo notaba por el trazo me pone «No es una cronica». Puta ¿qué es una crónica? No lo se yo y no lo saben 70 comunicólogos más, porque en todas ponía lo mismo. Puta.

Bueno, hablemos de cosas bonitas. El sábado vi cumplido uno de mis propósitos para este año. Pero uno de los que se cumplen, nada de ser mejor persona, adelgazar o estudiar más. Contra todo pronóstico quedé con Aina en Alicante y tras un año entero intentándolo ¡nos vimos! Yo no me lo podía creer, fue una experiencia mística si tenemos en cuenta que yo ya andaba borracha desde las diez y media. Que mona con su look perroflautachic.

El roscón lo pasamos (con muuuucho frio) en la montaña meada de Alicante. Y como la bebida ya no me sube como antes (ufff mestoy haciendo mayor) y además, entre Er y Laura acabaron con el Vodka, yo me dediqué a hacer un trabajo de campo sobre las tendencias actuales en cuanto a ligoteo se refiere. Con un poco de ayuda de Paula y Lina

Estrategia Nº1. El Poeta. Individuo: brasileño de dos metros y medio jugador de balonmano. Frase Estrella: Princesa, si miras para arriba me verás a mí y si yo miro hacia abajo te veré a tí. Diagnóstico: amable pero demasiado azúcar.

Estrategia Nº2. El Bailón. Individuo: hombrecito bajito y poco agraciado, a su favor podemos decir que ¿baila? Frase Estrella: ninguna, solo ¿baila? Diagnóstico: miedo, sangre en la pista de baile.

Estrategia Nº3. El activista político. Individuo: supuesto afiliado de IU que se acerca por simple camaradería política (supuestamente). Frase Estrella: En el partido se habla de vosotras, venid con los demás camaradas que hay barra libre. Diagnóstico: original la idea de mezclar sexo y política en una discoteca…¿O no?

Estrategia Nº4. El salido. Individuo: belga afincado en Alicante y con ganas…muchas ganas. Frase Estrella: Busco una alicantina, egues muy guapa ¿te quiegues engollar conmigo? tu amiga tbn es muy guapa ¿se quiegue engollar conmigo? Diagnóstico: a mi juicio, el mejor. Al pan,pan y al vino, pues vino. Pa que andarse con rodeos, aunque con esta nueva corriente se pierda el arte del cortejo aunque visto lo visto ya no se puede considerar arte (si algún día lo fue).

Bueno, para acabar decir a mis chicas que siento no haber salido con ellas el sábado a nuestro adorado KGB y que os deseo toda la suerte del mundo para los exámenes (suertisima jeje); estudiar perras que dentro de un mes voy palla a beberme Elche. Talueg!

 

Quiero irme de mi casa YA! Bueno, en realidad quiero huir de lo antes era una casa y que ahora son simplemente cuatro paredes. No hay muebles, no hay nada, solo cajas con libros que es lo único que he podido salvar y no me extrañaría que al volver no quedase ni eso.

No, no me han robado ni deshauciado ni nada de eso. Es mi madre que se ha vuelto loca. La crisis de los 50 le ha llegado ya y las consecuencias son terribles, a vosotros también os pasara, se a ciencia cierta que no soy la única. Ahora que sus chakras ya están limpios ha decidido pasar del plano espiritual al material y acabar con todas las pertenencias de su vida anterior. Pero olvida que los ultimos 20 años de su vida correspondemn con los de su hija.

Total, que hoy han venido los chicos búlgaros de Centro Reto a llevarse los muebles del salón, los de mi habitación, el microondas, una mesa de estudio, el equipo de música… y luego va a por la cocina. Psicópata del hogar. Pero por lo menos es ella la que pasará más de un mes sin muebles hasta que lleguen los nuevos.

Se subastan libros, estos son algunos de los que mi madre quiere tirar, (de todas formas no se lo voy a permitir, son mi unica herencia válida); los regalare para reyes.

– Biografía del Che Guevara, para Laura

-El Triángulo de las Bermudas, para Ernesto

-Hogares Irradiantes, para el Manchego

-Psicologia de masas del fascismo, para Gloria

-Libros de medicina de cuando mi tio estudiaba, para Lina

-Cuatro fasciculos de la Gran Enciclopedia del Crimen, para mi madre

Bueno hay muchos más que ya iré recvopilando, por si interesa a alguien. Feliz dia de reyes

ODIO que la luz se vaya cuando llevo media hora escribiendo, mierda. El mundo de lo virtual va en contra mio, yo intento abandonar la pluma y la tinta china pero cuesta. Jódete ordenador yo soy más fuerte. Bueno, relajémonos. Feliz año y tal.

Es que no estoy acostumbrada a las circunstancias que rodean la informática porque el aparatejo obsoleto ese que tengo en mi habitación no sirve para nada. El de Er hace luces y todo y es bakala… el mio no. Pero aquí me encuentro, en casa de Paula intentando contemporaneizarme, aunque tenga que mendigar la modernidad porque está en todos lados menos en mi casa. Recuerdo que hace media hora estaba de mejor humor, ay… es que vivo anclada en la etapa del paso del mudo al sonoro. Bueno, no exageremos, en la llegada del technicolor.

El año lo empecé haciéndome fotos con Er, que vino a mi casa después de las uvas, no por gusto sino por una pura cuestión de marketing: promocionar a Ballerina&Fairy DJ’s. Pues sí, pinchamos en noxevieja y triunfamos (que sí, de verdad). Ahí estaba Er con su chaleco de rombos rojos a juego con mi vestido, que monos. Porque como ya he dicho en más de una vez, Ballerina no sabrá pinchar (que sí que se!) pero el traje y los zapatos los tiene. Voy a hacer ahora un punto y aparte porque lo que voy a contar lo merece.

A Er y a mí no han llenado de espuma, nos han tirado huevos por la calle y escupitajos con mocos desde balcones. Pero nuuunca nos habían escupido a la cara, así, mirándonos a lo ojos, con maldad. Bueno, en realidad le escupian a Ernesto pero yo estaba en medio y lo recibí. Cosas que pasan. Y es que a una amiga de mi madre iba un poco torcida esa noche y se le ocurrió preguntarle a Er qué estudiaba. Hasta ahí todo normal aunque la señora no entendiese ni a la de tres la conexión entre publicidad y relaciones públicas, pero es normal yo no entiendo el concepto de logaritmo. Entonces la mujer vió la luz de repente:<<¿Estás estudiando para comerle el tarro a la gente?>>. Y claro, Er y yo respondimos que sí, básicamente sí. Y la tia va y le escupe al aprendiz de manipulador, encima toda espatarrada en el sofá. Y ojo, que yo no es que esté especialmente a favor de los publicistas, pero tampoco de los escupitajos o cualquier otra forma de violencia. Aunque considero que debería haber esperado a que estuviese en quinto, hombre! no le escupas a un xiquito que todavía está en segundo… aisssh el alcohol en la tercera edad.

Esta noxevieja la pasamos en un campo perdio del mundo por la carretera de Aspe (tercera rotonda a la derecha). Pero la noche se puede resumir en una palabra: Ros, la reina de la fiesta y musa indiscutible. Bueno, eso si no contamos con la presencia de los DJ’s que se apropiaron de la mesa de mezclas y se hicieron con el público con su gracia y simpatía. Ros fue nuestra mayor fan e incluso nos servia la bebida de lo encantada que estaba. La gente mala (que la hay) diría que en realidad era nuestra única fan, pes nooooo también estaba gloria. Los demás invitados, los amigos de Laura, nos odiaban y sobretodo el anfitrión pero la verdad es que la pista fue nuestra y no nos preocupaba no ir en chandal y tener u poco de glamur. Yo, por mi parte, echaba de menos la barra de KGB y me dediqué a restregarme en un pilar de fría piedra que encontré por ahí. Era lo único que tenía. Pena, penita, pena. Mientras yo me degradaba, Juanma, el deprabado, iba grabándome con su cámara digital para hacerse de oro a mi costa difundiendo los videos por Internet. Luego se lo gastará con la Paula en el Cien Montaditos, fijo.

Ernesto, toda la noche enganchao al movil; Gloria, feliz y social como ella sola; Paula, a medio ritmo entre el amor y la amistad; Laura, a medio camino entre los odiados y los que odian; Ros, bajo los efectos de alguna droga porque eso no era normal; Lina y Tony, noche romántica y de vicio; Tomás, visto y no visto tenía miedo y se fue; Juanma, fue llegar y vio la necesidad imperiosa de colocarse; el ilustre manchego, con Jeanet que no está muerta; yo…que lo comenten otros.