Ví un relato escrito por Rebeca y desee volver a escribir para mí como hacía antes. Ví a un chico que caminaba a mi lado y desee que nos dirigiésemos al mismo sitio. Ví a dos amigos tocar la gitarra en un balcón y desee aprender yo también. Ví a Helene y desee que fuese Octubre de nuevo para no tener que despedirla. Ví Alicia en el País de las Maravillas en mi estantería y desee tener tiempo para leerla por tercera vez. Ví a Esther seria y desee que estuviese contenta por cumplir 20 años. Me ví reflejada en el espejo y desee tener el pelo corto para volver a dejármelo largo. Ví una foto vuestra y desee conoceros otra vez. Ví ese vestido colgado en una percha y desee volver a estrenarlo para que me lo vieses tu por primera vez.

 

Sigo contenta, relajada y sin morderme las uñas desde hace 18 dias.

Hubo un momento en que cambió todo, y no sonaron violines. Podría haber sido cualquier otro dia, eso no es lo que cuenta. Solo se que personas que antes me importaban han dejado de hacerlo, cosas que antes me molestaban ahora me dan igual. Y gente que antes no me interesaba ahora sí son importantes. He descubierto que hay cosas que me emocionan y otras que no, y lo que me emociona a mi no es lo que emociona a la mayoría. Eso antes me preocupaba. Ahora no. A veces casi parezco una caricatura de mi misma, pero tampoco me preocupa porque aquél que se interesa por conocerme al final sabe lo que hay. Incluso llega a definirme en dos frases.

Sin embargo, me sigo preguntando si todo esto es real.

 

P.D. Volví a leer lo anterior y desee no haber escrito sobre mi misma.

AMOR

Y yo me vengo preguntando…

 ¿ qué clase de persona va a Barcelona, sube al Edificio Mapfre con una camiseta en la que se puede leer «Murcia, donde calienta el sol», deja que fotocopien su DNI, sube a la planta 28 dónde están las oficinas de Durex, se hace pasar por miembro de una asociación juvenil, le cuenta un cuento a la secretaria, se reune con un directivo de la marca, vuelve a falsear su identidad, presenta un programa de actividades juveniles manipulado, pide patrocinio y muestras de preservativos, promete que acudirán los medios y el Concejal de Juventud de la región de Murcia, se sale con la suya, da su teléfono, firma un contrato… y se vuelve a Valencia con 288 PRESERVATIVOS ?

Pues ese es Alberto. Un crack que nos ha salvado el trabajo de Relaciones Públicas. Gracias a él (y en eso estarán de acuerdo mis compañeros) un mediocre trabajo se convirtió en una fiesta. Digamos que podría inaugurar una sección mensual llamada «El Empleado del Mes». Al enterarnos de todo esto, de que seriamos poseedores de nosecuántas cajas de condones por el careto, atravesamos distintas fases, todas ellas marcadas por la euforia.

Fase primera: nos abrazamos, nos reimos, sacamos la cabeza por la ventana para chillar, damos saltos de alegría. Incredulidad. 

Fase segunda: nos sobreviene un profundo sentimienta de Amor hacia Alberto, nos mojamos por la lluvia al tratar de encontrar un regalo para él, seguimos buscándolo, lo encontramos. Superioridad.

Fase tercera: caemos en la cuenta de que somos niños malos, hemos falsificado un documento, hemos mentido a una multinacional, ¿cómo cuánto de ilegal es todo esto?, ¿y si consultamos a un abogado?, ¿y si el profesor nos mata?, ¿y si vamos a la carcel?. Inquietud.

Finalmente, todos contentos. El trabajo no salió del todo mal y cada compañero de clase se fue a casa con un condón. Un polvo a nuestra salud. Lo que sobra, a repartir entre cuatro… El año que viene, tráfico de anticonceptivos en Lyon, que según el informe Dúrex , los franchutes son los que más coitos realizan al año en todo el mundo. Aunque yo no me fiaría, porque una empresa que se deja engañar por cuatro estudiantes un tanto flipadillos no es que tenga mucho crédito (si yo fuera ellos, me daría un poquillo de verguenza, la verdad). De todas formas, mira, que nos han caido bien… todo el mundo a consumir Durex. Yo no tengo más remedio.

Supongo que no pasará nada, a ver si vamos a tener que acabar la carrera por correspondencia… desde la cárcel.

 

PULSIÓN

El famoso DVD que Miquel me dió no era otra cosa que un montaje de escenas gore para nuestro trabajo sobre la necrofilia (osease, el amor a la muerte en su sentido más amplio, no solo el «coito al muerto» jeje). Un video que yo califiqué como de «muy elegante» y, por supuesto muy del estilo de mi morbo-profesora Colazzi, a la que ya he nombrado en otras ocasiones y que constituye mi oscuro objeto de deseo… es decir, apela a mi «ello» conviertiéndose en la personalización de mis más bajos instintos reprimidos. Un rallote ¿no? Pues eso es el trabajo: sangre, vísceras y violencia. Es decir, «Disney es falange» (esto tiene patente) y Norman Bates es «la personalización de la sociedad contemporánea dentro del contexto de lo necrófilo» (esto también). Si es que ya lo dije, es que no somos normales… no se puede hacer un trabajo estándar sobre cuálquier tema ¿no?, hay que meterse en el vicio y la perversión de cabeza. ¿Por qué me haceis caso?

Y soy consciente de que todo lo macabro y pulsional que llevo dentro no hubiese visto la luz de esta manera si hubiese estado en mi habitación escribiendo delante del póster de la Barbie. Porque aunque esta página es rosa, y me gusta como está, yo no lo soy tanto. La casa de Alberto sí era el escenario perfecto. Han sido tres dias en un ambiente cerrado y enfermizo, hablando de torturas, de las experiencias orgiásticas de Fromm, de los medios de comunicación (esto también da mucho miedo), de Freud, del mito del vampiro, de la cara post-coital de la Pietá… Todo amenizado por la presencia de un asesino en serie y en potencia como es Navarra. Además, encontramos un pelo púbico en la baraja del Sex Póquer Fantasy, y si la baraja en cuestión ya marca un hito en tu vida (creeme que lo marca), encontrar un pelo es francamente impactante. No me pude acabar mi té con leche… pero me sugestionó para meterme en el mundo irracional del imaginario colectivo.

En un momento dado se me ocurrió decir que nunca había visto una peli porno: «no me lo creo, si no lo has hecho eres una inculta social». Hace ya tiempo le regalamos a Paula, por su cumpleaños, una cinta porno de los veinte duros. Yo quería verla, pero me parece que la tiró. Desde entonces nunca me he parado a pensar que quizá debiera sentarme a ver una en condiciones, así que les dije que vale, que me pusieran «La noche de los muertos calientes». Ey, y era un puntazo de peli porno. Hasta Miquel se sorprendió al ver que tenía travellings y efectos de grua y argumento y todo. Pero lo mejor, el doblaje jojo. Al final la paramos porque ya era más de lo mismo y además, debiamos cumplir una de las reglas de oro: «nadie ve una película porno entera». Luego seguimos haciendo el trabajo.

Tras estos días de reclusión social nos ha salido una exposición que te cagas. Es una de las pocas cosas de las que puedo enorgullecerme, así que permitídmelo porfavor.

    

Tengo 280 razones para ser feliz… ni una más ni una menos.

Pero posiblemente iré a la cárcel.

Tan jóven y tan delincuente.

Y hasta el martes no puedo hablar.

Pero aparte de esas 280 razones hay más todavía. Hoy hace muuuucho calor y debo cortarme el flequillo.

Observo que Meliès es un tramposo y en el lugar del Homepage escribe www.hjhjhjh (jojojo, un principio de economía muy adecuado, como el borracho de La Diligencia)

Amiga 1, Amiga 2 y Servidora hemos dejado una nota tonti a un chico de la biblioteca con un numero de teléfono (que no es el mio). ¿Será el principio de una bonita historia de Amor? ¿O quizá el inicio de una bonita historia de Vicio? 

Hoy me encuentro tan emocionada por nada en particular que no me importaría decirte que te quiero aunque fuese mentira. A él, a ella y a tí.

Incluso no me importaría aunque fuese verdad. Eso ya es más extraño. Fíjate.

Folklórica perdida.

El día en que Màxim/Jennifer dejó de ser un animal normal.

P.D. Aseguramos que durante el fotorreportaje ningún animal sufrió maltrato alguno. Prometido.

Hacía tanto tiempo que no iba a casa que ya no me acordaba de que un día tuve una.

Una casa con muebles nuevos y olor a pintura (sí, todavía), con él canal Cosmopolitan y el TCM, con una nevera grande y llena, con un cómodo sofá y, por supuesto, con una madre que ahora es una estrella de las tablas.

Al bajar del tren me encuentro con una perra del instituto. Me mira en plan «párate a hablar conmigo para que te mienta sobre mi espléndido presente»… la saludo, «hola»… y adiós. Nena, no me voy a hablar contigo porque no sería coherente. Mi presente será incierto, lo reconozco, pero nunca fui una perra. No lo soy ahora.

Como siempre que llevo mucho tiempo lejos, me percato, mientras arrastro una pesada maleta, de los cambios sutiles que experimenta mi barrio. Básicamente está igual pero observo que la secta de la cruz de neón ha sido sustituida por un locutorio. El loco (bueno, llamemosle hombre excéntrico) que se sienta en La Caixa con sus perros sigue ahí, hablando solo, pero sin perros ¿dónde están? verdaderamente me preocupa. Nada más llegar bajo al supermercado, uno de esos donde la marca Hacendado NO existe. Disfruto ante la estantería del pan de molde. Es increible la cantidad de variedades de pan de molde que existen: blanco, integral, con semillas, sin bordes, blando, duro, Bimbo, Panrico, Silueta, Semilla de Oro… ¿Y yogures? Es que hay un mundo más allá del pack de seis sabores de Hacendado. Pero si a mi los yogures no me gustan… Bueno ¿y que? Una no está acostumbrada a esta vida de hija única. La asignación mensual no da pie a tener que decidir qué variedad es la que prefieres, porque la que prefieres es la más barata. Natural como la vida misma. 

Veo tres capítulos seguidos de Sexo en NY. Eran de la primera temporada y no se, cómo decirlo… vamos, que Carrie, Samantha, Miranda y Charlotte estan como un poco desubicadas estéticamente hablando. Como muy de principio de siglo (de siglo XXI). Sí, esa es la palabra, desubicadas. Y yo rebentada, por eso me tiro en mi cómodo sofá hasta que llega mi madre que, como ya he dicho, ahora es actriz.

Y el jueves fui al teatro. Y mira que me costó. No me apetecía, que mala hija. Pero lo que esperaba que fuese un tostón fueron tres horas que se me pasaron volando. Y antes de que apareciese mi madre estaba muy nerviosa, como si fuese yo la que actuase. Y lo hizo muy bien, un poco sobreactuada pero ella es muy Marisa Paredes y se lo permite. Y que pasa. Y luego yo era la hija de la artista, todo el mundo me felicitaba. Si no llego a ir me hubiese perdido todo esto, al final fui buena hija.

Eso fue la semana pasada. Esta estoy aquí y creo que por mucho tiempo.

Remei nos ha hecho visionar nuestras crónicas de tele. Como siempre, ha sido en plan Inquisición. Mi grupo ha sufrido las consecuencias… aunque sigo pensando que no nos ha entendido, no ha captado la esencia del montaje. Sigo manteniendo que lo nuestro es «vanguardia fulera». Con el reportaje se va a cagar, y con la entrevista más. La dependienta de Confecciones Drácula nos hablará del maravilloso mundo de las tres dimensiones. Si tienes unas de esas gafas con un plástico rojo y otro azul (¿o verde?), pues entra y flipa un poco con la tipa esa. A mi me dejó probar y no flipé mucho, yo es que soy así de seca, pero a ella le encanta:www.confecciones-dracula.com. Pero que peor, jojo. Me despido con un célebre comentario de la chica-drácula: 

«Todo el mundo es diferente del resto. Un cura es diferente del resto»   

P.D.Hoy Miquel me ha dado un DVD: «Toma, míralo y me dices que te parece, no t voy a decir nada a ver cómo se te queda el cuerpo». Dios, ¿y si muero por infarto en plan Tesis?

«Sense sentiment no xuclem res»… esta es la máxima a la que llegamos Esther y yo el jueves de cumpleaños postizo. Y mira que lo repetí veces mientras arrastraba un carricoche de juguete que, por cierto, permanece todavía en la entrada. Es una de mis teorias sobre la vida. Y es que ultimamente tengo muchas teorias porque ultimamente bebo mucho. Ya me lo dijo Alicia: «tu es que cuando bebes te pones filosófica». No nena, cuando bebo es que doy asquito. Por lo menos de un tiempo a esta parte.

El viernes estaba en mini-crisis. A veces me ocurre, pero por lo menos una mini-crisis no es lo mismo que una CRISIS… esto es mucho peor y virgencita que me quede como estoy. Porque estoy bien y ya no me acordaba que estas crisis pequeñitas son parte de mi forma de ser, parte de la chica tan del montón que soy. En realidad me duran bastante poco y me rio mucho con ellas sobretodo cuando las exteriorizo. Bien, pues el viernes tuve una crisis de identidad (Nº1) acompañada de una crisis sexual (Nº2). El sábado se sumó una crisis urbana (Nº3). Pero como el niño harajuku vino a visitarme pues se me pasó. Eso me hace preguntarme qué voy a hacer el año que viene con mis crisis ¿a quién se las voy a contar? A quien haya, claro, que yo soy muy rallante pero… ¿en francés? ¿será lo mismo? ¿sobreviviré? No, no será lo mismo y sí, sobreviviré. Y como dice él, pasamos un dia perfecto en Valencia como las dos chicas del montón que siempre seremos, ya estés en Helsinki o en Lyon.

Y mira que nos pusimos guapos, dispuestos a hacer nuestra la escena valenciana ahora que nuestra carrera como DJs empieza a despegar (jeje). Pero hay que decir que la escena nos la bebimos ambos dos en forma de botella de vodka. Pero qué del montón. En copas (quiero resaltar lo de copas… nada de vasos) de plástico y entre la basura… sin amigos jaja. Meamos entre la basura, dialogamos, bebimos, reimos también entre la basura. Y lloramos entre la basura. Creo que necesitábamos hacer todo eso (juntos), quizá en un marco un poco menos apestoso pero igual nos sirve, no? Me desperté en la cama de Esther medio en bolas con la puerta abierta y la luz encendida queriéndome morir. Ya no somos tan jóvenes. 

El domingo estuve inmersa en una crisis etílica (Nº4). En estado cataléptico más bien. Acabé, como no, viendo una película de acoso a la intimidad (esta vez no en Antena 3), que ultimamente soy fan. Por la noche llegó la erasmusita a casa después de su viaje a Granada, también cataléptica perdida… vaya, no soy la única. «España es preciosa», me dijo. Y se fue a dormir. A la mañana siguiente le confesé mis problemas alcohólicos mientras me prometía a mi misma no beber más. «¿Para siempre?»… ja! Yo no prometo cosas imposibles.

Vengo intentando desde hace mucho dejar de morderme las unñas con el unico objetivo de pintármelas de colores. Sin resultados positivos. Voy a ponerlo aquí a ver si me autoconvenzo. Empieza el Dia1 de la operación PonUnPocoDeColorEnTusUñas. Que sí, que lo voy a conseguir.

P.D. El otro dia soñé en francés. Jop, mola! Y le puse comida y bebida a Màxim/Jennifer… después de soplarle. Le he soplado infinidad de veces pero nunca le había puesto de comer.