Ojalá las Fallas duraran cuatro dias más. O ocho. O diez… Han sido cuatro dias de risas, de alcohol, de patatas, de andar, de ruidos, de gente, de sangria, de no dormir, de surrealismo, de Navarra, de Modesto, de Ana piripi, de cumpleaños, de tortugas, de paella, de dolor de culete, de cointreau con caramelo, de Gloria muriendo, de principios de hermanación, de castillos, de paella, de cazzio, de chupitos de pera, de Sacramento, del boli bakala, de hamster, de Jumilla, de petardos y de muchas cosas más. Pero sobretodo de risas. Y continuo riendo… dios, es que han sido tantas cosas que sintetizar me es difícil.

El MARTES no salí pero tampoco dormí. Tengo la festa casi debajo de mi ventana. Existen los niños tontos, existen también los niños de Kosovo, los de Chechenia, los de Brasil (como mi hamster que se droga con pintura), los niños sin pulmones (que roban corazones), los niños mod, los niña dulce niña… y existen los niños terroristas. Estos viven en mi calle. Te tiran petardos en el ascensor y hacen hogueras como pequeños de tribu comanche. Y a mi me dan miedo, ellos lo saben por eso se aprobechan. Una de las cosas que menos me gustan es quedar mal delante de un harrypotter de esos. Cuando acaban fallas vuelven a su estado natural, eso me alivia.

El MIERCOLES sí. Esther y yo fuimos a casa de Alberto a cenar y esto no sería reseñable si no hubiésemos conocido a  Jose Domene alias NAVARRA para siempre. Como dijo Laura unos dias después, es imposible que alguien te cause tan mala impresión sin conocerlo. Navarra es raro. Navarra es diferente, es un poco lo peor. Pero lo peor con cariño porque sin él la fiesta no hubiese sido lo mismo, es el artista revelación de Marzo. Mister Fallas 2005 jajaja. Hubo, como viene siendo costumbre, hermanación Elche/Jumilla con gente muuy extraña de Albacete como Modesto. Modesto es jevi, pero a este no lo conocí mucho porque se negó a que le hiciese una trenza en su larga melena de niño jevi. Entre otras cosas Martín me tiró de la silla y caí al suelo redonda, en plan videos de primera. Visto y no visto. Durante dos dias tuve mi pequeño culito dolorido. Nunca había visto a Alberto tan borracho y a Ana tan piripi. Y nunca la habia visto hablar tanto jojoj y mira que la he visto veces (mua!).

JUEVES, lo mejor. El Jayalai, o el Jalai Lama, o Jai Alai (buf, no se) era un bar-gimnasio (jurao!) que tiene la mejor sangria del mundo mundial, adulterada seguro. Los chipirones y la sepia también. El cumpleaños de Aina y Anita Xàbia. Ciego colectivo. Hermanación etílica y espiritual. Una noche mágica con fuegos artificiales y todo jaja. Lo mejor fue Ana P. más piripi todavía y más graciosa que nunca en plan Ingrid Bergman en Casablanca. Frases auténticamente ana: ME SIENTO COHIBIDA (un minuto de silencio) POR LAS VÍCTIMAS DE FRANCO / LANA SUBE LANA BAJA / «Andy, yo con esos zapatos estaría ridícula pero en tí me gustan porque eres auténtica». Fuímos espiadas por una mujer viciosa mientras meabamos y me encontré con Conan, mi exprofesor de step tiobuenorro que me pilló ahí bebiendo, fumando y comiendo chipirones. Miquel me recordó que él es un chico muy dulce ( «¿por qué me cuentas esas cosas?»), Sandra en un momento dado vió la luz: «Nos queremos, verdad? Es que nos queremos» y con Abdón y Aina atacamos a una fallera. Y vino Alicant, al que también odio. Vimos el castillo mientras cantábamos «eres tu mi principe azul que yo soñé». Y bailamos en una barraca que se llamaba ¡KGB!… me persigue.

(Me encantan las escaleras del metro de Colón. Y fue mientras subía por ellas cuando me di cuenta de que en realidad vivo de puta madre. Tuve un momento de lucidez en el que la Multicomplicación me pareció un poco menos multi. Tengo gente que me da besitos y me da amor (jajaja), incluso gente que me dice que me quiere así porque sí, sin que yo haga nada. Y tengo,desde siempre, unas amigas que son unas petardas y vienen a pasar las Fallas conmigo. Esta es la segunda parte)

El VIERNES llegaron las niñas de Elche y subieron los seis pisos sin ascensor de casa de Paula. Recogimos a Laura que es to lista y casi llega porque allá que iba a bajarse en Xátiva. Estuvimos tiradas en la estación riendo mientras imaginábamos la cara de Laura cuando le dijésemos que tenía que soltar 14 ebros de golpe. Perque atención, compramos el botellón más caro de la historia: 6 ebros por persona. Ahí, lujosas de la muerte con una botella de cointreau que se supone que nos iba a sobrar («te la traes en vacaciones» si ¿vacía no? jajaja). Los nuevos cóckteles made in Valencia consisten cointreau con un caramelo en el fondo (para rebajar jaja) o chupito de pera de Austria. Cierto, nos flipamos con la botella porque de normal bebemos mierda o Royal Swan. Los amigos de Esther iban y venían, mi casa parecía una granja-escuela porque durmieron trece en un cuarto. Al final Alberto y Navarra se unieron a la fiesta porque nadie se resiste a nuestro encanto. Ros se acostó porque esa noche era abuelita cuentacuentos y Gloria iba muuuuuy borracha así que también se sobó. Bajamos a la barraca de mi calle y todo el mundo estaba haciendo paellas en la calle. Y la nena (o sea a mi) se le antojó un plato. Pero las paellas no eran nuestras así que recurrimos a lo más bajo: ROBAR. Paula y Laura se tiraron en la calle a rascar una paella olvidada con una cuchara de plástico. Ahí, intentando sacar el socarraet. La gente nos miraba, claro… pero les dabamos pena, se pensaban que eramos guiris (de Paraguay jojo). Pronto se nos unieron más guiris (de los de verdad) y más bakalas que también estaban hambrientos y querían rascar. Parecian una manada de lobos, Paula los intentó ahuyentar diciéndoles que el socarraet es cancer. Pero no. ¿Alguien se ha comido un pollo con cuchara? Yo sí. Ya en casa y con la barriga llena Laura se pegó la hostia del siglo rebotando cuatro veces por los sitios y en esto que andabamos partiendonos cuando descubrimos que Gloria habia vomitado. El 18-F (de Fallas) será recordado como el dia en que Gloria MURIÓ. Pero higiénica, eh! todo en el cubo de la ropa.

Ya al dia siguiente me despierta con el culo dolorido de dormir en el sofá y sentencia:

– He roto mi juramento

– ¿Qué juramento?

– El de beber con moderación. (Y pienso, vaya, ya estamos a SABADO). De nuevo bebimos en mi casa pero ya no quedaba cointreau así que recurrimos a los chupitos de pera (que es una bebida de mi erasmusita) porque la sangria la hizo Laura y era caca. Ay, Laura… es una mujer con la que tengo que hablar más, entre otras cosas porque es aguda de la muerte y le puso un nuevo mote a Paula: «cucharilla» jajaja, muy penoso. Ros estaba espléndida como siempre ultimamente y el hamster sufrió bastante. ´Bailamos (mucho) en Matisse y seguimos riendonos. Y claro, no podia ser de otra forma, me encontré con Alberto (como dice él «no es el destino, es algo peor»), que nos invitó a tapones de bifiter. Muy mal, porque el ciego de Laura se acrecentó hasta limites insospechados. Dimos vueltas en los columpios y subimos al «barco de chanquete pa pa pa pa  pa» donde fuimos invadidos. Pero los echamos con nuestras canciones de mierda (sobretodo Ros con su «perrea pa los nenes» diooosss). Al final acabamos todos de camino a casa de «cucharilla» (incluido Alberto que es un perdido de la vida pero con cariño) con coreografia incluida. Mi canción es David el Gnomo. Subiendo los seis pisos sin ascensor, Laura y yo nos acordamos de aquel niño tonto amigo nuestro que una vez se quejó en la asamblea del colegio porque le llamaban Vidal Sasoon (Alemani jojo). Y no pudimos levantarnos de la risa. Dormimos todos en comuna, todos ciegos (menos Gloria).

Este DOMINGO se nos ha quedado corto pero hemos disfrutado de un mini picnic en el cesped a las cinco de la tarde. Me ha encantado la visita. Y a Ros le han sobrado 65 centimos. No se si me olvido de algo importante pero sin duda hacia tiempo que no me lo pasaba tan tan tan bien.

P.D.  El proximo dia prometo no escribir tanto, a cambio habrá fotos comprometedoras de mi hámster Màxim/Jennifer. Son muy buenas, a ver si la tecnología no va en mi contra y las pongo. Porque nenes, Màxim lo vale.

 

 

    – …y luego, las distintas ramas de la aritmética: Ambición, Distracción, Multicomplicación y Diversión.

   – Nunca oí hablar de la Multicomplicación – se atrevió a decir Alicia – ¿Qué es?

El Grifo levantó las patas en señal de sorpresa.

   – ¿Cómo, que nunca oíste hablar de Multicomplicación? – exclamó -. Sabrás lo que es complicación, supongo.

   – Sí – contestó con inseguridad Alicia.

   – Pues si lo sabes, y no sabes también que las complicaciones nunca llegan solas – sentenció el Grifo – eres bien tonta.

                                                      (Historia de la Falsa Tortuga)

Me he leído de nuevo Alicia en el País de las Maravillas, pero esta vez con más ilusión porque el libro me lo regaló Esther en mi cumple. Y como ultimamente estoy tan mimética pues ando empanada de la vida, he sustituido mi cabeza por una empanadilla de pisto. Quedo con la gente y llego una hora antes, y encima con prisas. Bueno, al menos gracias a ese momento de nula lucidez pude recordar lo que era pasear por el Carmen, que es mucho. Y Valencia ahora está preciosa, con las luces, las fallas a medio montar, los artistas callejeros, los globos voladores, los mickymouses yanquis… y les falleres jaja. Supongo que hay que aprobechar estos dias que todavía se puede andar por la calle. Helene, mi erasmusita, se ha comprado una de esas revistas temáticas de la festa y tal para enseñarsela a su familia, ai ai que autóctona ella. No llega, claro está, a los límites de Miquel que directamente suelta 7 ebros por el Turista Fallero y se lo sabe TODO. La verdad es que cuando empieza no acaba nunca y a mi como que me da un poco de miedo. Este año, a vivir la festa y no solo por la noche, hombre. La ilusión de Esther (inducida por mí) es comprarse un globo de esos que vuelan y pasearnos bajo las luces. Borrachas, por supuesto.

Este finde hemos hecho un ensayo y nos hemos vuelto a emborrachar. Nosotras dos, Paula y, atención, su hermana. Básicamente son iguales pero Ana es rubia y cuando digo iguales es que tienen el mismo pedito y todo. Ale y para el cedro. Atención a la troupe: dos hermanas perroflautas (borrachas y mimetizadas entre sí), Juanma (en el papel de colega de el barrio) y dos amigos suyos, uno con un parecido razonable a Eric Bana (parecido que yo no encuentro) y el otro idéntico (idéntico de verdad) a John Lennon. Bueno, sus caderas eran prodigiosas en la pista de baile, así que en espíritu es Elvis. Y Esther. Y yo en la función de «chica del montón» (me falta la otra chica genuinamente «del montón» para hacer pareja jeje). Se volvió a repetir la escena del guachi guachi y el baile bakala, pero esta vez con más risas todavía.

En El Tornillo, super bien. Es un sitio diminuto donde todo el mundo se conoce y donde se hacen amigos. Nos encontramos con nuestro vecino moderno y en un acto de generosidad le dije «cuando necesites un sacacorchos, un abrebotellas, lo que sea, pídenoslo, en serio». Hoy ha venido a por sal. Y nos ha visto en bata. Había un chico-armario con un reloj directamente importado de Tokyo con un mecanismo totalmente innovador basado en lucecitas (raro) y obsesionado con mi abrigo. Una vez en ese sitio un tio me dijo que me iba a presentar a mi alma gemela. Me fui y al volver ya no estaba. A lo mejor fue producto de mi imaginación. Este martes hay maratón pop y aqui la gente quiere beber a las cuatro de la tarde. Pero proyectan gratis «Las uvas de la ira» de Ford. ¿Qué hago, visito a Ford o inicio la festa después de comer? Mmm las dos cosas, siempre se puede llevar la petaca al cine, beber en soledad y descubrir alguna interpretación paranormal en el film. 

P.D. Todavía recuerdo el dia en que Martín me anunció: «tu hámster intentará escapar, ya lo verás». Cierto. Màxim/Jennifer es un hámster con sobrepeso que cada dia es más niño de Brasil porque se droga con la pintura de la jaula. Es un animal consentido y más ahora que se me han pasado las ganas de matarlo porque tengo paz de espíritu. Encima le hemos comprado una mansión digna de la Stacy Malibú, con dos plantas y escalera. Pero es un niño tonto, ciertamente. Pronto haremos un biopic sobre su vida en plan «Pobre niña rica».  

PARTE PRIMERA.

No dormí. Cuando ya estaba todo recogido y yo me echaba placidamente me llama un numero desconocido que resulta ser una impertinente de telefónica. Cené un sandwich de nocilla y me fui para el metro. Una vez en Angel Guimerà yo no veia juventud, porque de donde soy solo hace falta seguir a la juventud y ya estas donde querias estar. Pero como soy una chica resuelta encontré El Loco Club y a Marta y sus amigas dentro. Haría una crónica periodistica del concierto de Astrud pero no se hacer crónicas (¿verdad Remei, puta?), así que lo relataré como me plazca. Mientras esperábamos, no se como, empezamos a hablar de Mi Pequeño Pony y yo recordé que cuando era niña le robé uno de esos a una amiga mas pequeña que yo. Marta me dijo que escribiese una canción… una canción no, nena, un disco. Claro, es que ella no sabe que además del tema YoRobéUnPonyDeNiña habría que incluir YoLeCortabaElPeloALosNiñosSordos y cosas parecidas. Al empezar el concierto (que emoción!) me veo a una tia como tirada en el escenario y yo pienso, vale, se lo está montando con alguien delante de Astrud, así rollo extasiada. Pero no, le habia dado un yuyu raro, y era muy curioso porque ellos estaban tocando y todo el mundo miraba a la tia esa jaja. Y me acordé de ARI, la chica de LeClub con coma etílico con la que unos tios se hicieron un book (jajaja). El concierto superchulo, el sitio era pequeño y pude ver sus jetas todo el rato. Como me pude reir, se hizo muy corto y con cada canción que tocaban yo pensaba «ala, mi favorita», al final todas fueron favoritas. Marta se compró una camiseta, atención, multilogo. Haciendo cola en el aseo, delante nuetro, estaba la tia pelirroja que hace de cuñada de la pija en AquiNoHayQuienViva y yo le sonreí así como «te he reconocido pero no te digo nada porque ya tengo 20 años», y ella me la devolvió. Eh, que esa chica mea y ha estado en los Oscar, cuidao! Cuando volvíamos, vi desde el taxi a los tios que se hacian fotos con ARI, la niña etílica, y sentí que la noche habia sido un poco cíclica. 

PARTE SEGUNDA

Como soy como Patty Diphusa y no duermo me pasan estas cosas. Vale, el sabado para Elche a celebrar por segunda vez mi cumple. Perdí el autobús de las 11.30 por una confusión de horarios. Diez minutos antes y habría llegado a mi casa sin problemas, pero no, confiar en mi buena suerte no da resultado. Me senté en las escaleras de la estación y me pregunté «¿hacia dónde se dirige mi vida?». Momento bajón, me tocaba esperarme hasta las 15.00. Pues me digo, voy a la Facultad y hago algo hasta que Alberto (que se venía a Elche) salga del exámen de francés. Cojo el 29 que lleva directo a las facultades pero se va por sitios distintos (aunque todavia conocidos). Y yo pienso «que raro, ha cambiado el trayecto», baja hasta la playa y yo todavia confiaba en mi suerte «volverá a subir para Blasco Ibañez». No, no subió porque no era el 29 sino el 19 y seguí hacia los submundos de Valencia, que ahora se que existen, hacia la Malvarrosa. Las paradas de autobús dejaban de ser «paradas» en sentido estricto y eran ahora simples palos, por el horizonte no se veia más ciudad. Momento crisis: «definitivamente estoy a punto de hundirme». Le pregunto al conductor y sentencia «me temo que te has equivocado, si enlazas sales de Valencia». Me bajo y busco una avenida, cojo el 31 super viejo y sin indicador de parada. Por fín en Blasco Ibañez, el 81 tarda siglos en venir y cuando lo hace va lleno. Se suben veinte personas más y yo ya no puedo ni respirar, me bajo y sigo andansdo con el maletón, la gente come en las terrazas y yo me acuerdo de que no he desayunado. Cuando Alberto sale del examen sonrio porque aunque me este muriendo soy fuerte de espiritu. La hora se nos echaba encima pero por lo mernos estaba más tranquila, en compañía las desgracias siguen siendo desgracias, pero por lo menos tienes a alguien con quién hablar. En la cola del bus me encontré con una chica del Instituto (que además se llama como yo) a la que le habia pasado casi lo mismo pero con robo de por medio. Momento consuelo, siempre se puede estar peor.

PARTE TERCERA

Patty Diphusa es un libro que en la primera mitad no dice mas que tonterias, pero en la segunda Almodóvar se pone serio y empieza a razonar. Entonces el libro cambia. «A veces que pase lo de siempre es un consuelo». En mi segundo cumpleaños hicimos lo de siempre: bebimos lo de siempre y fuimos a donde siempre con la gente de siempre (con Alberto de regalo jeje). Y me gustó. En cierto modo para mi fue diferente porque, aunque hagamos lo mismo, las cosas son un poco distintas ahora. Necesitaba una noche típica (y quitamos a típica toda connotación negativa, vale?) y la tuve. Aprendí que cuando no te sabes una canción lo mejor es tatarear «guachi guachi» y si tampoco sabes bailarla siempre se puede recurrir al baile bakala. Esto es patético pero te ries mucho y a mi no me importa parecer patética si me rio.

P.D. He decidido que cuando sea mayor y rica compraré en el supermercado de El Corte Inglés y viajaré en Euromed. Ale.

 

 

Vale. Ahora estoy demacrada y huelo a alcohol como los viejos borrachos. Pero no hace tanto que estaba entera. Recordemos… mmm… viene Eladio, el artista incomprendido de Algemesí y me dice «mira que canción va a sonar ahora, es mod casi pop pero no llega a ser pop del todo, es kistch» (¿se escribe asin?). Y suena la canción de Village People, la del choped. Me has dejado muelta Eladio, ¿es que no lees a Walter Benjamin?

Pero no, no hace falta ir tan atras en el tiempo. Digamos que todo empezó el primer dia de mascletà. ¿Que hacen dos chicas mangoadictas con una hora por delante hasta rebentarse los tímpanos y tragar humo? Pues encontrar el vestido que ponerse en una fiesta de cumpleaños ¿que cumplaños? El mio. Y claro, como el señor Mango nos quiere y nosotras a él pues casi que no llegamos a los petardicos. Fué ahí, frente al balcón de Rita, cuando miré a mi alrededor y me vi rodeada de gente que NO iba a cumplir 20 años hasta dentro de mucho. Y me lo plantee, ya no soy adolescente, soy una señora de veinte años. Bueno, estaba de camino en ese momento. Pues se ve que la parte subsconsciente de mi cerebro donde se almacenan los recuerdos de la niña que un dia fui se reveló. Y empezó a fraguarse la ñoñeria. Hice las invitaciones en casa de Ana, y las repartí al dia siguiente. Las caras que puso cada uno que la recibia no tienen desperdicio jeje pero como son así de simpáticos me siguen la corriente. Eso es lo que más admiro de ellos, su capacidad (vuestra capacidad) para hacerme caso con una sonrisa. Si la niña quiere coca cola para todos y algo de comer, pues eso. Y yo estaba muy pastel, la verdad, empalagosa.

El dia 3 (tenemos treees discos, treees jajaa hoy Astrud), o sea, ayer (parece que haga mucho tiempo, fue tan largo.. pero guay) hizo sol todo el dia y, por primera vez desde hace mucho tiempo, tuve calor con el abrigo. El dia de ayer ni hubiese sido el mismo sin sol. La mañana la dediqué a hacer el trabajo de publicidad, ¿trabajar en tu cumpleaños? bah, si Ana nos prepara el desayuno a Aina Abdón y a mi eso no es trabajar. Y no fui a clase, claro. Me compre unas medias y me corte el pelo. Mi pelo. Punto y aparte, please. 

Este parrafo se lo dedico a Ana P. porque ¿a quien mas le puede interesar las visicitudes de mi pelo? Vale, me dejaron Bon Jovi. Los peluqueros/as se empeñan en creer que si tienes poco pelo lo que quieres es volumen… pero su concepto del volumen es atroz. Siempre parezco mi madre cuando me pongo las gafas y siempre la misma pregunta: «¿qué tal?». Y nunca me gusta y esta vez menos porque, repito, parecia Bon Jovi y eso no bajaba. Y después de la siesta, flipa. Bon Jovi esquizofrénico. Al final lo apañé churruscandome la melena. Eso, yo necesitaba decirlo. La próxima vez ire a la peluqueria con lentillas para poder ver lo que me hacen, porque con eso de ser miope.. por lo menos no tenia terror a que me raparan la cabeza como cuando fui a ese sitio moderno y de tubos de colores. Si al final siempre estoy igual. Vale ya.

Me compré un cd (original!) y cuando lo escuché durante la siesta me puse a llorar. Y no estaba mal ni triste, pero creo que he encontrado el perfecto disco-consuelo, en serio. El caso es que estaba contenta, pero fue la musica (creo… espero). 

Sandwiches de nocilla y paté, patatas y lambrusco. Y globos. Y los invitados. Y luego las esponjas, los besos (de chucheria!), y  la fanta, y el alcohol. Y Paula borracha a las diez de la noche (!!!) con DOS basos de vino. Fue genial. Ui, que fina, con esto de ser mayor, vamos que estuvo que te cagas. Ahora mismo tengo recuerdos difusos de la noche no porque me alcoholizara demasiado sino porque no he dormido. Pero hubieron performances, el truco del paso de manivela, cortos reales y hermanación (y satisfacción jajaja). Uno de los momentos mas bonitos de la nnoche fue cuando dije «me apetece cantar en la bañera» y alla que van todos detras y se me meten. Si es que por eso los quiero, a qué gente les pido eso y no se lo plantean. Supongo que a estas alturas ya no se sorprenden de nada. Y yo dije princesa y se lo tomaron al pie de la letra ¿princesa? pues princesa ¿borbón? pues borbón. Los regalos me encantarón. Todos y de todos (tengo un guardacondones-pastillero de Pony, un oscar-polla y un despertador-abejaentrañable). Os lo currasteis que lo se. Graaaacias. 

P.D. Bueno, los que no estabais o no estareis lo hareis espiritualmente, te he guardado una invitación baby!

Tengo muuucho sueño y la perspectiva de las próximas tres semanas no invita a dormir. Mi actividad nocturna va a ir «in crescendo» hasta su culminación en fallas. Espero no morir en semana santa, y es que por culpa de Polo y Peirolon que ponen barraca en mi calle, voy a tener que salir to los dias. Me voy a morir, lo veo. Pero si hace falta se fuerza la máquina y se sale, venga, haré ese sacrificio por vosotros. Mañana empiezan las mascletás. Ale, a reventarse el tímpano durante 20 dias (riiiiitaaa).

                                            LUNES

Nada especial. La jornada consistió en desayunar e intentar aterrizar. Muchos trabajos ¿siete, ocho? Pues me agobio y me lio porque no se con quién voy en cada uno.

                                           MARTES

Nos vamos al centro a comprar el regalo de Martín (Martinez) y como somos así de originales pensamos ¿que le regalamos a un zagal que le gusta el cine en general y Woody Allen en particular? pues una claqueta y un poster de Wild Man Blues en una tienda con un nombre tan temático como Rosebud. Ya en l’Fnac yo quería comprarle el DVD de Los Angeles de Charlie y Ana M. andaba buscando un pack (que va a ser que no existe) de la serie V. Qué grande, ese sí es un regalo original, me encantaba V de pequeña, sobretodo un capítulo en el que una tia da a luz un crio medio lagarto, o cuando se comian las ratas. Total, que acabé yo comprandome dos pelis. Y es que no puedo entrar en esos sitios, la tentación es mucha y estamos a final de mes. Eva al Desnudo y Mi Hermosa Lavandería… volveré a por Dirty Dancing. Al salir Sandra, (que se está leyendo Beatriz y los cuerpos celestes y claro…) me planteó seriamente el cambiarnos de acera. Vale, me parece bien.

Había quedado con Paula para comer en el Politécnico y allí que me fui. Su facultad (la de Bellas Artes) parece salida de Mentes Peligrosas, El Sustituto o alguna de estudiantes malotes que venden droga y se apellidan Ramírez. Las taquillas destrozadas y pintarrajeadas, gente comiendo por los pasillos… eso era la anarquia total. No vi ningún perroflauta auténtico pero haberlos, haylos. Entré a su clase y allí la gente pintando a una tia en bolas, todos en babi. Y Paula en babi parece mas pequeña de lo que es, ahí to bonica jaja. Si en la cafeteria no hay sitio te cojes la bandeja y comes en el pasillo o en las escaleras. Lo mejor, yo quiero ser artista. Después fuimos a mi casa, intenté leerle las cartas pero me dolía la cabeza así que bajamos a los chinos a comprarle el regalo a Ros y yo me compré un poster de la Barbie (mi habitación se está convirtiendo en un microcosmos que ya da miedo). Pero es un poster guay, sale con perritos. Vimos Million Dollar Baby y Paula me iba desvelando toda la película porque ahora es Nostradamus (en serio) y ha vaticinado que el Papa muere («de este año no pasa»). Un dia super bonito.

                                        MIERCOLES

Clase todo el dia. Comí en la facultad y las Anas y yo contamos nuestras experiencias (traumáticas todas) en el ginecólogo. A mi la enfermera se empeñó en hacerme una exploración rectal… Por supuesto, ni de coña me la hicieron. La tia loca que ya me iba a desnudar… era una enferma. Tengo la radiografia de mis ovarios y creo que tengo a Jesucristo dentro. Bueno, Er dice que no me flipe, que más bien es un soldado inglés. Algun dia os los enseñaré.

                                      JUEVES

Trabajo de publicidad que consistió en desayunar. Por la tarde vino Alberto para ayudarme a preparar el examen de francés para el Erasmus. Una risa. Al final conseguimos redactar un texto absurdo sobre «¿por qué te quieres ir de Erasmus?» Lo reproduciré porque no tiene desperdicio (algún dia…). Y salí. Era el cumple de Martín y además, habia fiesta de los 80 en Matisse. Cenamos en un chino, como no y fue muy emotivo porque Martín ni se imaginaba recibir un regalo. Me pasé la noche felicisima porque me vestí de los 80 (solo yo y Rosa, traidores!), bueno por eso y por otras cosas, que todos nos lo pasamos super bien. Los 80 del dj eran un poco rallantes, solo decir que puso a ¡Alejandro Magno! Sí, sus 80 no son los mios pero hay que agradecerle el Equipo A y El Coche Fantástico… y por supuesto, el jitazo Yo tenia un novio que tocaba en un conjunto beat. Con eso fui feliz (si es que se necesita tan poco…). Ah! y Sandra durmió conmigo como ya empieza a ser costumbre.

                                        VIERNES

Me levanté tarde. Ví Eva al Desnudo que va a pasar a ser una de mis favoritas. Bette Davis, la mejor si ya lo decia mi madre. Por la tarde me fui con Helene mi erasmusira al supermercado de El Corte Inglés a ver la comida europea y su sección favorita la de vinos, claro. La mia, comida oriental. Más tarde vino Paula y fuimos otra vez a l’Fnac a terminar de comprar el regalo de Ros. Nos tomamos un café y luego cenamos en un Siciliano una bola de arroz asquerosa que parecia costra comprimida. Helene iba superfeliz por la calle y cuando es superfeliz anda como dando saltitos y de vez en cuando nos cantaba alguna canción rara de su raza rosa. Ultimamente está empeñada en aprenderse la cucaracha. Nos alquilamos Negocios Ocultos.

                                           SABADO

Examen de francés. Lo peos, yo toda empanada y pardilla. Me fui al examen sin boli. Dos horas de examen… al igual lo apruebo. Mi cutre redacción no me sirvió para nada, me pusieron un texto de la Constitución europea. Cagate lorito. Al de italiano ni me molesto ¿no? Me fui a Algemesí City con Sandra. Y comí como en mi casa, se agradece porque lo que es aquí… Por la noche salimos (claro…) y yo no estaba muy espléndida porque vi algo que no debería haber visto pero aún así, aunque fuese una noche muy rallante se agradece pasar un buen rato. Algún día tendría que fallar, a la próxima brillaré con luz propia. También me di cuenta de que yo en teoria soy SuperSi, pero en la práctica ahora soy SuperNo.

                                            DOMINGO

Pa casa de nuevo. A casa de Martín a hacer un trabajo (asssco de trabajos, no me dejan paz espiritual), me contó la historia de Roque Baños que es de Jumilla City como él y triunfa (debe de ser el único) en el cine español componiendo bandas sonoras. Es tartamudo y dejó a su mujer del pueblo por una bailarina. Pa que lo sepais. Por la noche llegaron Vanesa y Esther, que trajo Buscando a Nemo y El Sentido de la Vida pa visionarlas estya semana. Se me acumulan las pelis, porque Lydia me ha dejado Manhattam. Más tarde me llamó Lina y hablando hablando acuñamos en término chocho-trauma. Ahora, además de chocho-orientación, se puede utilizar chocho-trauma. Que palabra tan util y precisa.

PD. El mundo es un chocho en si mismo.

                    

Y nosotras que pensabamos que eran los exámenes… y no. Definitivamente Febrero, pese a ser el mes más corto, es el más chungo también. Nuestro calendario está lleno de lacitos negros (y no es broma) porque por aquí las desgracias ocurren muy a menudo. Y no estoy hablando de mí, que no me he muerto ni nada pero por las tierras de Rita la cosa anda pachín-pachán. Pero contenta de verdad de haber vuelto a Valencia tras una semana (demasiado larga) de estar en casita. Ahora a aterrizar. Pero mira, en los momentos regulares siempre queda un buen libro, una buena peli, canción, paseo o conversación. Y comer donetes con Esther mientras vemos el Tomate (a Villamarchosa, baby). Y un buen vaso de vodka o cualquier cosa que pique, no hay que olvidarlo. Y yo me voy a hinchar porque sí, porque lo veo y porque viene marzo que es un mes precioooso (que no es febrero de mierda). Y es mi cumple dentro de nada. Y que poca emoción.

Ultimamente me siento princesa así que quien me regale una corona y un cetro (rosas, por supuesto) en forma de corazón me tiene ganada. Y no lo digo como posibilidad, lo exijo, y si no me lo compro yo que será por falta de chinos en mi calle. Y más chula que un ocho, rollo Seylor Moon. Porque queridas amigas, como dijo el padre de la princesita en la maravillosamente fea película «La Princesita»: todas las niñas son princesas. Y si nos fijamos, es que es verdad. Da igual que te hayas destetado en discotecas como Mette Marit, o hayas trabajado con Urdazi mano a mano, o te apellides Parker Bowles, o seas hija de un adepto al regimen dictatorial… da lo mismo. En cambio ellos míralos… lo peor, son Borbones, Marichalares, Andreses de Mónaco y Charles… en fín, no hay color. Ojo, yo reivindico el sentimiento princesil que nos vende el Hola, a mi la Monarquia y sus privilegios me la revienta y mi madre sigue cambiando de canal cuando sale el rey.

Por otro lado, hoy me he dado cuenta de que he nacido para el Stand-up, soy la reportera dicharachera y el periodismo ENG corre peligro conmigo. Y ha sido muy fueeerte tener que hacer de corresponsal con este careto que tengo y simular que me encontraba en Los Angeles (oye, si se puede elegir yo con glamour) mientras me ponian un fondo horrible de Basco Ibañez. Hombre que así no se puede, ¿y la alfombra roja del Kodak Theatre? Cuendo he acabado a la Remei va y suelta: «no os creais que las reporteras de la tele son monas, que teneis que verlas cuando llegan por la mañana a la redacción, que las maquillan, así que no os preocupeis» Gracias puta. Tu siempre tan oportuno Bruno.

Y eso, que este jueves es el cumpleaños de Martín, pero el que viene es el mio así que renueva tus fuerzas. Y si te apetece venir ya sabes, estás invitado no lo dudes, si no sabes donde vivo pues me lo preguntas ¿ok? Recién traida de Elche está mi adorada cámara, testigo mudo de tantos momentos humillantes pero divertidos en mi vida (y en la vuestra, no lo olvideis, todo lo que digais será utilizado en vuestra contra pero seguro… que mina chavalico, que hubieron dias que en los que no eras tan mod-ER-no). Ah! y las cartas del Tarot también se encuentran conmigo. La que esté en crisis que me pida sesión de cartomancia. Se acepta la voluntad, gracias. En Benidorm (de camping, juas!) se me perdió la carta de la muerte pero tampoco pasa na, hombre. Además, la del diable es peor fijo. Debería volver a mi gimnasio de solteronas y divorciadas (ahora más que nunca, de hecho) pero me temo que PapaGym, MamaGym y Conan que esta muy bueno y sale en el programa En Línea de Canal 9 tendran que esperar. No tengo dinero, ni ganas.

Uy, se me olvidaba. Mi curriculum de ejemplar empollona ha sido manchado. Por primera vez en mi trayectoria estudiantil suspendo una asignatura y esa asignatura no podría ser otra que Catalan. Helene mi erasmusita me ha dicho que es una experiencia que me hara fuerte. Mira, la lista. Pobre, si es to bonica y encima alérgica a la piña y a la fresa. Que yo no estaba, pero Esther ma dicho que se le formó una especie de escama rosa alrededor de la boca, rollo payaso Micolor. Que mala soy, si al fin y al cabo son cosas de la raza rosa.

Voté no, claro. Otra cosa no hubiese sido posible. Pero ssst que el voto es secreto.

P.D. Mi adoración por Ros crece dia a dia, es la reina de los videos caseros y la salsa de toda fiesta… una musa de las de verdad (oh baby, I need you baby… oh oh oh baby).

 

Uff que mañana ya acabo. Y menos mal porque esther y yo dejaremos de una vez de sentirnos como Patty y Selma y no solo por los pelachos de las piernas (vale, tabú), sino por ir tol dia en bata y no salir de casa. Encima tenemos que aguantar este barrio de ordinarios en el que vivimos («Las putas y los maricones todos de la misma baraja», tenemos un sereno por el barrio que nos inculca normas cívicas como estas y nos avisa de que «ya amanecióoooo ya está amaneciendoooo»). Cuanto antes olvidemos ambas dos este mes de mierda mejor porque nuestra vida ha sido muy triste, no es normal quedarse el sabado de carnaval en casa viendo la gala de la primera y partirse el culo siendo la gala mas cutre que he llegado a ver. No es normal hacerse chupitos de café y sentir que a las dos de la mañana todos los posters te miran, que Jesus Vazquez te dice «tu vales mucho, baby». No no no, queremos dejar de ser Patty y Selma y empezar a ser otra vez Romy y Michelle.

El otro dia Ana, Aina y yo arrastramos al pobre Abdón al cine a ver Largo domingo de noviazgo. Y yo pensé: ahí está, ahora a llorar como una perra, aqui van a correr rios. Lo pensamos las tres y yo preparada con mi empanadilla y mis pañuelicos en el cine. Pues ni los toqué. Vaya vaya, es que no me daba pena y la verdad es que me interesó más la historia de la Foster que otra cosa, además creo que me pasé toda la peli intentando relacionar nombres y caras con tanto subtítulo. El final mira por donde si me emocionó y solte tres lagrimillas… pero debo reconocer que tuve que autosugestionarme bastante y pensar en los tubos fotoconductores y otras cosas tristes de mi vida. ¿Dónde estaba en ese momento la Scarlett que llevo dentro?

En otro orden de cosas, el viernes salí y todo. Toma, toma, toma. Porque la Paula me abandonó pa irse a los Carnavales de Alicante así que me fui con Miquel y su panda de amigos friquis. Nada más llegar al Cedro me veo a unas tias bailando delante de un coche así rollo high school, todas modernas asquerosas de Valencia tipo Beyoncé de solarium, y me ví inmersa en el Bronx de las malotas, es decir no en el Bronx, Bronx sino en la parcela de Jennifer Lopez. Reconozco que me asusté y le dije a Miquel «oye, estos no seran tus amigos». No claro. Bueno, pues esa noche me enteré de que existe tabaco de esnifar (de venta en estancos) que sabe mentolado, como vipsvaporup. Que es así como me estoy quitando me estoy quitando y esnifo tabaco mentolado, y me pareció absurdo pero gracioso a la vez. No se, a lo mejor es común y eso. Miquel y yo venga a hacer remembers, y que conste que a mi me gusta recordar, me rio, pero cuando tienen que ver con cosas que he hecho y no macuerdo porque estaba alcoholizada ya no me gusta tanto. No me gusta nada (tabú). Ya cuando nos marchábamos ví a un tio meando en medio de la calle, bueno lo vimos todos pero claro aqui la lista tiene que decirlo en voz alta. Cuando me escuchó el guarro greñudo se volvió hacia nosotros meando todavía y venga a perseguirnos y venga a soltarr chorro. Puerco. Yo agarré a Miquel y le dije :»que no me mee, a mi ese tio que no me mee porfavor, en este momento de mi vida si me mean me hundo». He aguantado escupitajos y huevos, pero porfavor meados de gente que no conozco NO.

Beno, de hecho sí me habian meado antes. Fue mi primo, cuando era pequeño él y yo preadolescente. Pero no fue lo mismo porque su pene era incorrupto del todo. Que recuerdos de esos veranos en Callosa… cuando yo todavía no habia leído en la Super Pop que era la lluvia dorada y tampoco había visto la cara de Peter Coyote en Lunas de Hiel cuando la maroma francesita le mea encima. Tiempos de inocentes fluidos.

Y sí, hoy hablamos de eso, lo siento pero estoy muy traumatizada porque todo el mundo parece que quiere mancharme con cosas feas. El otro dia en el aseo de la biblioteca,que se compone de dos váteres: uno con puerta y otro sin puerta, entró una tia tambien puerca. Puerca, puerca puerca y más que puerca. Querida se que nunca leeras esto pero que sepas que hay cosas que una mujer no debe hacer delante ni de otras mujeres. Yo lo siento, pero un cierto pudor nunca viene mal.entra la fea y se mete en el váter sin puerta, mea delante de todas (que dices vale) y se cambia el tampón de lante mio (tabú). Yo ya no sabia que hacer para que desapareciese de mi campo de visión, pero ahí estaba y el aseo es diminuto. Acaba y va y tira el tampon USADO a la papelera desde la distancia. Juro que pasó a tres milímetros de mi y de mi abrigo bonito de Mango. Lo llega a rozar siquiera y muere. Le meto el tampón por la nariz y por su bien que no se puede ser así.

Yo en exámenes me obsesiono pero ya basta de intentar hundirme hombre.

PD. Alberto me ha recomendado que en vez de meter a Màxim/Jennifer al microondas y dejar que explote y ya está mejor que lo meta tres segundos un día… dos otro dia… así hasta que se vuelva loco.

Acabo de hacer el examen de Audiencias ¿alguien sabe cuántos audímetros tiene la Comunidad Valenciana? Pues 320, yo me he enterado al salir. Vaya.

Llevo todo el dia preocupada. Por la mañana he hecho el test de la ragazza titulado «¿Eres una persona tolerante?» y he descubuierto que soy malota. Empezaba la cosa con: «Hay una chica arabe en tu clase y lleva pañuelo en la cabeza, vaya cantazo! que se lo quite y se adapte a nuestras costumbres». Yo la verdad me he quedado parada porque la cosa no es como para decir SI o NO, no se es complicado, no? Pues he optado por el NO ya que digo voy a ser tolerante no le vamos a quitar el pañuelo asi de repente que ella elija y tal. Siguiendo la flecha he parado en otra pregunta: «Tu novio te propone nuevos juegos sexuales pero tu no estas convencida ¿aceptas por probar?» Esa, claro, no me la he pensado que hay que ser tolerante en esta vida que la tolerancia es muy importante. He elegido el SI y he aquí la pregunta de la discordia: «Tu nueva profesora no puede controlar los movimientos de su cuerpo y tu la llamas la breaker para reiros de ella». La verdad, yo he contestado con toda mi sinceridad que SI. Aquí si que no hay vuelta de hoja. Pues directa a la solución: ERES ALÉRGICA AL GENERO HUMANO. Gracias

He probado de nuevo cambiando las respuestas porque todo en esta vida es relativo pero siempre acababa en la pregunta de la profesora con espasmos y no podia ser tan insincera. Si yo tuvises una profesora asi me reiria de ella. Total, que no soy tolerante, que soy lo peor, lo dice la Ragazza de Febrero.

Esto me recuerda otro incidente ocurrido la semana pasada (o la otra, ya no se ni que dia es) en el examen de Incidencias y que me recuerda que soy mala persona. Estaba yo inmersa en el mundo de Griffith y su montaje paralelo en una clase llena a rebosar cuando empiezo a escuchar un molesto ruido que podria definirse como TOC TOC TOC. Y claro, molesta. Ya me imaginaba yo a un tio bastorro de periodismo escribiendo super fuerte con el boli. Empecé resoplando, «vaya pesado», «odio a esa persona», «por qué hace tanto ruido»… y el caso es que yo levantaba la cabeza y no veía a nadie haciendo nada raro, pero el ruido ya me estaba empezando a obsesionar. No podia pensar en nada y solo escuchaba el toc toc de los cojones, que encima era regular y todo, ya estaba pensando en el corazón delator y Griffith seguia ahí y me decia desde el folio <>. Así que en un ataque de desesperación se ocurre preguntar :»¿quien coño se esta haciendo una paja en el examen?» La gente que me escuchó y que me conoce no me hizo mucho caso la verdad, solo me miró con cara de pena como diciendo «pobre Andy, es que la operación empolle la lleva a la locura». Pero claro, no todo el mundo me conoce, claro.

¿Conclusión? El toc toc era el de una maquina que utilizaba una chica ciega de periodismo para hacer su examen. Increible.

PD: Mala, si ya lo decia yo y cada dia mas peor…

¿Y qué ha hecho mamapato esta semana? Mmm… NADA. De probecho, quiero decir.

El martes tuve «los» primeros exámenes (porque eran dos y seguiditos, ale ale uno detras del otro, primero Lazarsfel y Merton y luego San Griffith de la Integración Narrativa). Por si a alguien le interesa diré que fueron la mediocridad hecha examen. Luego la cosa se animó y pese al frio siberiano de las narices me fui de rebajas con la Paula. Eso sí lo aprobechamos y el tio de Sofoco me dejó una camiseta a ¡6 ebros! Si es que por ese precio no hay que andarse con remilgos… por un rotito del peo. Y ya que estábamos en esas pues decidimos ir al cine después de cenar. No fuimos. La culpa la tuvo el frio siberiano (de las narices) y Juanma, que no le gusta eso de leer y se olvidaba de que vivo rodeada de los dos únicos cines de Valencia íntegros en versión original. Nos volvimos y ya mas calentitos jugamos al parchís. Tuve entonces oportunidad de utilizar por primera vez, desde aquel sueño de una noche de verano que fue mi viaje a Amsterdam, la cachimba que allí adquirí. Eso y la marihuana multicolor que encontré por ahí. Totalmente fermentada, totalmente asquerosa. Pero aqui la parejita se lo fumó todo… y luego Juanma intentaba hacer trampas absurdas pero la fermentación progresiva de su cerebro le quitaba cada vez más coherencia al asunto. Luego tuve que dormir respirando toda la noche ese aire enrarecido por no abrir la ventana (culpa del frio siberiano…).

Es en este momento de la semana cuando yo debería haber empezado a estudiar catalan. Ja. Los dias restantes han consistido en hablar, hablar y hablar y hablar… pero no en estudiar. La verdad es que no me arrepiento porque catalán lo suspenderé de todas formas, es algo que tengo bastante asumido. Lo unico que he sacado en claro de esa asignatura es que el profesor se equivoca y da física, que narices es el «síndic de greuges» y de que ZP es un hominido. En la jornada de ayer (en mi casa, por supuesto yo no salgo con este frio), Alberto, Aina y yo cocinamos unos deliciosos espaguetis, jugamos con màxim/jennifer, recordamos a Jaume I, recojí unas fotos en las que por supuesto salgo horrible, hablamos de los tres tipos de orgasmo femenino, de la Constitución Europea (otra vez, ya somos 5), del orgasmo vaginal, de la Constitución Europea, del orgasmo masculino, Constitución Europea (que no te manipulen) del orgasmo, del orgasmo, del orgasmo (vota no) del orgasmo. Jeje técnicas de persuasión, si os habeis dado cuenta también os enterareis cuando veais los informativos de la primera y el anuncio con la niña de Los Marrano.

Qué bonito, a mi casi me enternecen, lo que pasa es que yo de tierna tengo poco ya.  Cada vez soy peor y más mala. Tu intentas hacer algo bien, no por hacer lo correcto sino porque te sale de dentro y da igual. ¿Qué pasa? Creo que nada, debo de vivir en un mundo paralelo creado en mi cabeza porque yo ya no comprendo. Dentro de algun tiempo os pedire a alguno que pinche para ver si sale sangre. Nopasa nada, aqui una aguanta con lo que sea, qué remedio… Ale ale, viento fresco y crisis semipermanente.

Hoy quiero homenajear a alguien.

Una vez tuve un profesor. Un gran profesor que me hizo bajar del espacio de representación propio de una estudiante ingenua tan sólo preocupada por la plástica del plano y el fluir cinematográfico. Él fue el artifice de la persona escéptica, pesimista y desencantada con la sociedad en la que vivo que soy ahora. Y se lo agradezco, yo y mis compañeros comunicólogos, porque nos hizo abandonar la ingenuidad propia de unos «pardillos» (sic.) que han visto cuatro pelis en blanco y negro y se meten a esto de la comunicación. El mundo esta mu malito y él nos lo hizo ver de la mejor forma posible, nos habló de la industria armamentística, de la propaganda, la persuasión, la seducción, la erótica del poder, de la masa y lo masivo, de los amigos por un Kuwait libre, de la hija del embajador de Kuwait(jaja), de la cultura popular, de «Salvados por la Campana», de la canalización monopolización y absolutización de un punto de vista, definición persuasiva, las cruzadas, de Platón, de Lazarsfeld y Merton… En fin, nunca fue muy parcial pero por eso nos gustaba. Hubo un momento de mi vida en el que pensé que era mi hombre ideal (lo pensamos todas aunque algunas no lo reconozcan): crítico y poeta ¿se puede pedir más? (hay quien intentó hundirte diciendo que eras jesuíta, yo nunca lo creí).

Algo se muere en el alma cuando un amigo se va, y una lagrima se te escapa cuando un profesor que te gusta se marcha para siempre jamás. De parte de II de Comunicación Audiovisual ¡We love you Méndez! (¿He estado convincente Rosa?).

Unos van y otros vienen y el nuevo miembro de mi familia Valenciana (que cada vez se parece más a los Tennenbauns, sin legar a ser genios) se llama Màxim, es gordo y es un hamster. El nombre se lo pusimos en homenaje a Màxim Huerta que ahora se pone suéters rosas de cuello vuelto y le hace la pelota a Ana Rosa y su lifting (siguiendo la estela de Jorge Javier jeje). Yo la verdad es que lo llamo Jennyfer pero las psicologas del peo estas me dicen que voy a hacer que confunda su identidad sexual; por lo pronto queremos crearle condicionamientos (solo el clásico, el operante para luego) como a otra gran mascota, la de Pavlov. También hay que cambiarle los ritmos circadianos porque durme de dia y da por culo de noche. Yo la verdad es que prefiero meterlo en el microondas. Bueno también estaría bien ahogarlo o darle Royan Swan o llevarlo a una mascletà… no se, sería guay. Todo el mundo dice que es mono pero mas bien da un poco de miedo. Pa mi que me odia y no se si será porque sospecha que lo quiero matar (a fallas no sobrevive…) o porque me rio de él cuando intenta salir de la botella de agua jajaja que penoso! Pero que no se crean aquellos que le tienen respeto a la vida que lo maltrato porque le cedí con todo mi amor mi caja de Churruca para hacerle una vivienda de protección oficial que luego va y destroza el borde. Anoche, sobre eso de las 4, se escapó de su caja y vino a mi habitación y empezó a rascarme la puerta y de tan fuerte que la mordia me despertó; me entró entonces la psicosis de que me atacaba y en mi somnolencia pense que iba a poder morder la madera, y me ves a mi poniendo cosas de peso en la puerta pa que no pasase. Ah! recuerdo haber visto una peli en la que metian un perro en el microondas ¿alguien sabe cuán es? No he podido dormir y he volví a recordar el programa Confesiones de Carlos Carnicero.

El finde pasao ví Sucedió en Manhattam, que es la PEOR película que he visto en mi vida sin exagerar. Ahí estabamos Esther y yo totalmente alienadas con las Erasmus. Además sale la Jennyfer López diciendo «jo mamá, no quiero ser un estereotipo!» mientras hace de camarera sudamericana y madre soltera salvada por un príncipe azul que tiene forma de senador republicano… eso es coherencia. También vimos La Reina Margot (esta ya está muuuucho mejor) que va de un Rey de Francia muy chungo muy chungo al que le dan espasmos y suda sangre (Carlos IX) que casa a su hermana, que es la putilla mayor de la corte, con un rey español y protestante (Enrique noseque). Lo mejor es Miguel Bosé de Conde de Guise jeje y el príncipe bakala Enrique III que se parece a Juanjo Rocamora.

Por último quiero recordar una de las grandes frases de ese personaje conocido en este blog como A (o X) referida a mi persona: «Tienes pinta de prostituta yonqui, en el buen sentido, experta en sexo y en substancias psicotrópicas», además de la ya mítica «Eres una mujer venenosa, de esas que hacen daño a los hombres». Esto compensa haberte llamado quinqui y Botones Sacarino. Sorrrryyyyy!!!